- Вась, ты чего такой гpyстный?
- Да ты понимаешь, захожy вчеpа в метpо, смотpю - сидит обалденная
  девка. Молодая,ноги от yшей pастyт, кpасавица - нy пpосто отпад!
  Я ей подмигнyл...
- Hy, а она?
- А она встала и yстyпила мне место...
Читать дальше...

Поезд подъезжает к границе. Пассажирка обращается к сидящему рядом с ней

католическому священнику:

- Послушайте, я тут купила косметический набор, но мне не хотелось бы

  тратить деньги на таможенные пошлины. Не могли бы вы спрятать этот

набор

  у себя под сутаной?

- Буду рад вам помочь, только сан не позволяет мне врать. Если мне будут

  задавать вопросы, я скажу правду.

На границе входят таможенники и спрашивают священника:

- Вам ничего не нужно декларировать, святой отец?

- С головы до пояса - ничего.

- Хорошо, а ниже пояса?

- Ну, там есть такая небольшая штучка, которая доставляет удовольствие

  женщинам, еще не бывшая в употреблении...

Читать дальше...

Идет экскурсия в атомной электростанции. За стеклом два мужика
упакованные в специальные такие противорадиационные костюмы оочень
аккуратно тащат маленький тюбик.
Мужик спрашивает у экскурсовода:
- Извините, а что будет, если они уронят этот тюбик?
- В принципе ничего не будет.. В радиусе 115 км..
Читать дальше...

Учительница знакомится с учениками:
- Мальчик, как тебя зовут?
- Федя.
- А кто твой папа?
- Он на мясокомбинате работает, директор!
- Садись, Федя, на первую парту!
- А тебя как? - другого спрашивает.
- Вася.
- А твой папа где?
- На ликеро-водочном, директор!
- Садись и ты тоже на первую парту.
- А тебя как? - третьего спрашивает.
- Ваня.
- А твой папа где?
- В КГБ.
- ?!!.. Так!.. Вы двое пересядьте на вторую парту, а ты
  садись на первую. Ну, а что он там делает?
- Не знаю, его только вчера забрали..
Читать дальше...

Пpиехала pаз Пугачев на гастpоли. Подходит к ней гpузин:
``Слюшай, доpогая, памаши мнэ pукой и скажи: ``Пpивет, Гиви!``,
когда мимо пpоходить будэшь. Тебе все pавно, а я там с
дpузьями сидеть буду, мне пpиятно будэет``.
Пpоходит Пугачева мимо гpузина:
- Пpивет, Гиви!
- Да пошла ты, так уже задолбала!!!
Читать дальше...

Hа веpхней полке купейного вагона едет мужик. Вдpуг на станции

в купе входит дама. Она достает водку, закуску и со смаком все

это употpебляет. Мужик думает, что неплохо бы и беседу завязать,

и начинает:

- Милая дама, как вас хоть звать-то?

- А че меня звать - щас выпью, закушу и сама залезу!

Читать дальше...

Одна полная пациентка спрашивает у профессора:

- Скажите, доктор, какие упражнения самые полезные для похудания?

- Я рекомендую вам поворачивать голову справо налево и слева

  направо, - ответил тот.

- Как часто ?

- Всякий раз, когда вас угощают.

Читать дальше...

Молодая женщина пpиехала в гоcти к pодителям. Чеpез неcколько
дней она заходит в комнату к cвоему младшему бpату.
- Пол, cними, пожалуйcта, мое платье, - тихо говоpит она.
Пол оcтоpожно cнял.
- А тепеpь cними комбинацию.
Пол молча выполнил и это.
- Тепеpь cними лифчик и тpуcики.
Пол cнял.
- И больше чтобы я никогда не видела, что ты надеваешь мои вещи!!!
Читать дальше...

Под утро муж возвращается домой и объясняется с женой:
- Пойми, дорогая. Сначала мы с друзьями пошли пить пиво.
- О, мой супермен! - отвечает жена.
- А потом пошли смотреть футбол.
- О, мой супермен!
- А потом ужинали.
- О, мой супермен!
Муж не выдержал:
- Почему ты все время называешь меня суперменом?
- Потому что только супермены надевают трусы на штаны.
Читать дальше...

Как-то, когда я пришел домой, меня встретила жена, одетая в сексуальное
нижнее белье. Она протянула мне две веревки и сказала эротичным голосом:
- Свяжи меня и делай все, что хочешь!
Я связал ее и пошел на рыбалку. 
Читать дальше...

20-летняя девушка вышла замуж за 90 летнего дедка.
После первой брачной ночи она вышла из спальни
еле передвигая ноги, вся разбитая и усталая.
- Господи, что он с тобой сделал?! - спрашивает мать.
- Он говорил мне, что копил 75 лет... Но я думала, что он
  имел ввиду деньги. 
Читать дальше...

Совершенно неизвестный молодой человек выиграл чемпионат мира в беге
на 100 метров. Корреспонденты налетели:
- Как вам удалось достигнуть таких поразительных успехов? Вы долго
  тренировались в каком-нибудь спортивном клубе?
- Нет, в стрелковом тире... Я там работаю на замене мишеней...
Читать дальше...

Как-то раз мужик решил покрасить сиденье в туалете, пока жены не было

дома.  Завершив работу, он пошел в бар попить пивка.  В это время жена

возвращается с работы, ну и, естественно, идет справлять свои

надобности. Не заметив, что сиденье только что покрашено, она на него

садится и, понятное дело, прилипает.  Возвращается муж из бара и видит

эту печальную картину.  Ну решают они поехать к доктору.  Понятное дело,

что никакие брюки или юбка на жену не налезают, тогда она просто

накидывает сверху пальто, и в таком виде едут к доктору.

Зайдя в кабинет к доктору, муж разворачивает жену спиной к доктору,

задирает ей пальто и спрашивает:

- Доктор, вы когда-нибудь раньше ТАКОЕ видели???

Доктор:

- Ну, в общем, да, много раз...  Но чтобы в рамочке!!!

Читать дальше...

Сидит муж в Интернете. Вдруг слышит приглушенный голос жены:

- Нет, нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра.

Тут же вбегает в комнату жены:

- Ты по телефону говорила?!

- Нет. Я читаю женский журнал, статья интересная, в ней 50 фраз которые

  надо громко прочитать в слух, типа: "дорогой, выкинь пожалуйста

мусор",

  "когда ты наконец прибьешь гардину?" И здесь же говорится, что занятый

  своим делом муж услышит лишь сказанную полушепотом пятьдесят первую. И

  гляди-ка, не врут.

Читать дальше...

Проходя по салону самолета, стюардесса заметила обливающегося
потом мужчину, трясущегося и грызущего ногти.
- Может быть я принесу рюмочку коньяку, и вам станет легче? -
предложила стюардесса.
После явной борьбы с собою мужчина прошептал:
- Ладно...
Проверяя опять того же пассажира, стюардесса обнаружила его
в еще более плачевном состоянии.
- Вторую рюмочку? - спросила она.
Мужчина ничего не ответил и только кивнул головой. Когда стюардесса
вернулась к пассажиру в третий раз, он рыдал бесконтрольно.
- Я никогда не видела кого-либо, кто бы так боялся летать, - заметила
стюардесса, на что пассажир ответил:
- Я совсем не боюсь летать, я пытаюсь бросить пить!
Читать дальше...