Профессор философии, стоя перед своей аудиторией, взял пятилитровую стеклянную банку и наполнил её камнями, каждый не менее трёх сантиметров в диаметре.

В конце спросил студентов, полна ли банка?

Ответили: да, полна.

Тогда он открыл банку горошка и высыпал их в большую банку, немного потряс её.

Естественно, горошек занял свободное место между камнями. Ещё раз профессор спросил студентов, полна ли банка?

Ответили: да, полна.

Тогда он взял коробку, наполненную песком, и насыпал его в банку. Естественно, песок занял полностью существующее свободное место и всё закрыл.

Ещё раз профессор спросил студентов, полна ли банка?

Ответили: да, и на этот раз однозначно, она полна.

Тогда из-под стола он ещё вытащил две баночки пива и вылил их в банку до последней капли, размачивая песок. Студенты смеялись.

Читать дальше

Из личного блога киевлянина (в старой тетради, на полях).

1-е Марта 2010

Начал питаться голубями. Оказывается они вкусные и полезные. И мясо у них ничуть не хуже курятины. Такие же синие.

Недавно понял, что кора деревьев пригодна в качестве приправы и заваривания чая. Рекомендую!

Давно хожу пешком, узнал очень много нового и интересного о Киеве и его архитектуре.

На балконе на веревочке висят засоленные воробьи. Найти свежего воробья становится всё сложнее и сложнее. Родственники обещали привезти из России вяленую ворону - устроим небольшой семейный праздник. Гостей звать не будем - лучше полакомиться самим.

Сам себе шью одежду из клетчатых сумок, которые очень любят на таможне. Научился плести лапти из того же материала. Зимой было немного прохладно, но потом привыкли. Малому надо будет забацать шортики на лето.

Моюсь раз в месяц, жжём костер во дворе и греем в ведрах воду.

Пару раз удалось поймать рыбу... руками... в канализации - там вода чище стала - наверное можно даже пить.

Читать дальше

Криминальная история, произошедшая в Баварии, развивалась прямо-таки по сюжету голливудского триллера. Полиция арестовала двух подельников, которые должны были убить третьего участника, сжечь его под чужим именем, а потом развеять его пепел.


 
 
 
 
Рассказанная в таблоиде «Бильд» история выглядит как (почти) идеальное убийство. Летом 2005 года 43-летний Эрих В., бывший патологоанатом в университете города Эрланген, продал свое бюро ритуальных услуг. На вырученную им шестизначную сумму, как рассказывают его друзья, он планировал тихо поживать в спокойном баварском городке, иногда путешествовать по миру.
Если бы покупателем не оказался житель того же города Михаэль С. 52-летний агент похоронного бюро стал хозяином заведения, но указанную в договоре сумму платить не собирался. И осенью прошлого года между двумя сторонами разразился скандал. Покупатель Михаэль пригласил Эриха в свое бюро, после чего...
Читать дальше...

1. Муж вдруг купил стильные джинсы, хотя последние 20 лет уверял вас, что костюм, доставшийся ему в наследство от дедушки, будет модным еще целый век.
2. Сбрил бороду, хотя раньше утверждал, что растительность на его лице - это святое.
Читать дальше...

В прошлом ноябре в Сызрань приехал цирк шапито. Артисты поставили около
автовокзала свой шатер и пошли искать ночлег где-нибудь поблизости. В
конечном итоге постучались они к моей подруге Оле, о цене сговорились
сразу, и тут же решили отметить знакомство и новоселье. Почему или зачем
циркачи притащили с собой маленького кайманчика, я выведать по
прошествии времени так и не смогла. Запустили земноводное в ванну. И,
конечно, в соответствии с сюжетом, Ольга где-то за полночь потащилась в
ванную, где ее за руку и тяпнул невоспитанный кайман. Вопли-крики,
кровища, вызов скорой помощи, травматология, наложение швов... Дежурный
хирург вышел после операции к группе поддержки, выбрал самую трезвую, на
его взгляд, личность, то есть меня, отвел в сторону и говорит: "Ну,
это... Раны я ей зашил, только вы, пожалуйста, покажите ее как можно
быстрее доктору (тут он покрутил около головы). Боюсь, у нее горячка, не
меньше. Она рассказывает, что ее крокодил покусал". Напоминаю - Сызрань,
ноябрь месяц... Это как раз тот случай, когда в чистую правду верилось с
трудом.
Читать дальше...

Случай из жизни. Есть у меня коллега по работе, зовут его Саня. Был у
него несколько лет назад старенький "Москвич". Ну а поскольку сие
изделие отечественного автопрома было преклонных лет, то и ломалось оно
часто. Чинил его Саня регулярно, иногда приносил кое-какие детали на
работу, ну, подварить там, просверлить и т.п. Дело было зимой, морозы
стояли сильные, а "Москвич" у него тогда стоял во дворе под окном его
пятиэтажки. Сигнализации на машине не было и в помине, и Санек, во
избежание угона, снимал на ночь аккумулятор и уносил домой. В тот день
решил Саша заварить глушитель (совсем он сгнил, дырка на дырке), снял
он его и притаранил на работу заваривать. Ну и вышло так, что не
получилось в тот день починить этот глушак и он оставил его на работе. В
общем, на ночь "Москвичок" остался без глушителя и аккумулятора. Ночью
просыпается Саня от дикого шума и грохота с улицы, выглядывает в окно -
ШОК ЭТО ПО НАШЕМУ! Его "Москвич" заведен и ревет на всю округу
(глушак-то снят). Саня офигевает (как завели мотор? - ведь аккумулятор-то
снят???) и несется во двор п..дить вора. Выскакивает из подъезда и
видит только, как охреневший от такого поворота дела вор несется во весь
опор подальше от этой непонятной машины! В общем, воришка давно
облюбовал себе эту машинку и просек, что хозяин аккумулятор на ночь
домой уносит, поэтому для угона притащил и поставил в авто свой (!!!),
но такого поворота событий он, бедняга, предусмотреть не мог. В общем,
на следущий день на работе мы ржали, а Саня радовался бесплатно
свалившемуся с неба второму аккумулятору!
Читать дальше...

Не знаю, может это где-то было. Но, вот только вчера.
Еду с приятелем на его машине. Он останавливается перед светофором,
загорается зеленый, он трогается и машина глохнет. Перекресток
оживленный, поэтому приятель включает аварийку и начинает копаться под
капотом. Наконец садится в машину, заводит и, т. к. горит красный, хочет
закурить, но не может найти зажигалку. Пока искал - загорелся зеленый.
А аврийка продолжает мигать. Сзади кто-то сигналит, потом этот кто-то
объезжает слева, притормаживает, опускается правое окно и высовывается
деваха из разряда "да, мой хахаль купил мне тачку и права, а вам не один
х№й?"
- Слушай, ты уже как-то определись, куда поворачиваешь - налево или
направо!
Читать дальше...

Вчера майор на военной кафедре отжог: - Почему серьга в ухе?
- Виноват, вытащить забыл.
- Батя твой вытащить забыл!
Читать дальше...

Вчера нам вручали дипломы о втором высшем образовании.
Напутственно-благодарственная речь одной из преподов:
- ... Я уверена, что вы получили много ценных знаний. Конечно, что-то
  забудется, что-то вы знали и до того, как пришли к нам учиться,..
(голос из задних рядов):
- ... а оставшееся никому и не нужно! :)
Возобновить вручение смогли лишь минут через десять...
Читать дальше...

Достаточно известная байка среди журналистов старшего поколения. Дело было в конце 60-х годов. Шло некое большое собрание, на котором присутствовали представители региональных радиокомитетов - Украины, Туркмении, Латвии, и т.д. В том числе и из Армении. Вот дошла очередь до него - председательствующий встает и объявляет: - А сейчас выступит представитель Армянского Радио... Зал, естественно, в лежку... Возмущенный ведущий, да и весь президиум начали зал успокаивать... - Товарищи, тихо! Как не стыдно - это же ваш коллега! Зал вроде успокоился, армянин выходит на трибуну, и начинает: - Нас спращивают... Тут зал уже не выдержал...
Читать дальше...

Шарясь по паутине нарыл очень необычное сообщение:
"Ремонт реанимационного отделения центральной районной больницы длился почти 3 года. Все это время реанимация располагалась в кардиологическом отделении и была рассчитана на трах пациентов, поэтому многих больных приходилось располагать в коридоре."
Веселая реанимация, однако!
Читать дальше...

 От знакомой учительницы. Подходит к ней во время продленки маленькая, серьезная второклассница в очках и спрашивает:
- Лариса Ивановна, что такое - минет?
Читать дальше...

Сын пришел из садика домой в одном носке.
- Митя, где твой второй носок?
- Ирина Борисовна его съела.
- Как это съела?
- Я спросил у нее: "Где мой носок?", а она ответила: "Съела я твой носок".
Читать дальше...

Так получилось, что засиделись мы втроем в баре допоздна и транспорт уже не ходил. Позвонили другу и попросили его, чтобы он приехал на машине и нас забрал. Надо сразу уточнить, что нас трое - и все мужского пола. И вот, стоим мы у ворот заведения и ждем друга на машине. А рядом таксист протирает ветровое стекло своего автомобиля, ну и так, в полглаза поглядывает на нас, так как мы для него - потенциальные плательщики. Ну и стало нам скучно, решили мы его (таксиста) разыграть.
Читать дальше...

Товарищ Путин, Вы наш рулевой,
Вы нам сияете во мраке ночи
Своей еще не лысой головой,
Своей любовью к лыжам, кимоно и Сочи.
Когда Вы с нами, на душе тепло,
И прочь уходят страхи и сомненья,
Становится как в детстве хорошо
И тут иного быть не может мненья.
Горбач и Ельцин, прошлого отстой,
Им тёмен смысл прихода Бодхидхармы,
Когда Вы с гор сошли, почти святой,
И нас избавили от жуткой кармы.
Вы нас спасли от лишнего бабла,
Отправив тяжкий груз уолл-стритским гадам.
Пускай они считают векселя
И чахнут над коварным златом.
Мы будем жить как бабочки, одним
Лишь взмахом крыльев отмеряя вечность.
Спасибо Вам, наш мудрый командир,
Что мы познали Дао и беспечность.
Зачем нам лес, алмазы, нефть и газ,
Богатство не способствует прозренью.
Вот Рома Абрамович в нем погряз,
Теперь вовек не обретет спасенья.
Мы ж постигаем тайны мастерства,
И каждый день мы снова на татами.
Конфуций, Лао Цзы и вся братва,
Ей-Богу, дети по сравненью с Вами.
Вы впереди на белом скакуне,
За Вами Кудрин, Греф и на осле ...
Читать дальше...