Как я стал жертвой террора

...Жизнь хороша, особенно после того, как она тебе об этом напомнит.

Никакой мистики, день не предвещал быть плохим. Разве что жарко в столице и с пропусками в Сколково, куда я раз в две недели вожу диски с контентом, что то напутали.

На вокзале, в ожидании Невского экспресса я как всегда читал Ньюзвик и плавился от духоты. Посадки ждал с нетерпением, ведь в вагонах кондиционеры и удобные кресла.

Проводница пятого вагона приветливо улыбнулась мне в ответ на протянутый билет и сказала:

- У вас третье место.

- Спасибо.

Компания подобралась интересная. Командировочные. Пятеро мужчин и одна женщина. Хотя место у меня было у окна, я поменялся на кресло у выхода из купе, что бы ходить курить никому не мешая. Мужики всю дорогу либо смотрели "Место встречи изменить нельзя", либо разбирались, как работает свежекупленный блок GPS с их наладонниками. Я слушал плеер, читал журнальчики. Фильм я уже видел, а попыткам поиграться с электроникой мешать не хотелось. Атмосфера царила благодушная, все поужинали и поглядывали на табло в тамбуре, на котором отражалась температура и время...

... Всего час и 10 минут до Питера. Я отложил журнальчик и пошел на перекур. Тамбуры для курения в "НЭ" изолированные, поэтому я жал на кнопку открывания дверей в вагон-ресторан периодически, что бы дым уходил. Возвращаясь в купе я задержался у окна, снял наушники и положил их в карман. Почему то посмотрел на форточку, насмерть закрытую и подумал: зачем? кому придет в голову в кондиционированном вагоне первого класса открывать форточки? И сел на место...
Читать дальше...

Моя карьера в гинекологии началась с одного интересного случая , о котором я , мои уважаемые читатели, и хочу вам поведать.

Был я тогда , в 1995 году, студентом четвертого курса в Первом Питерском ЛМИ. Моя мечта стать гинекологом рассыпалась на глазах - чтобы попасть на акушерско -гинекологический поток (субординатуру) надо было либо платить денежку кому надо, либо иметь такие знакомства с кем надо , чтобы одного телефонного звонка было достаточно для зачисления. Либо нужно было так понравиться профессору Новикову или доценту Яковлеву , чтобы они пропиарили тебя заведующему кафедрой , убедив его в том , что такое юное дарование как ты, просто необходимо кафедре, гинекологии и науке в целом.

Задача была совершенно невыполнимая. Денег и знакомств не было. Понравиться доценту Славе Яковлеву было еще труднее.

Он был бог оперативной гинекологии. Демон операционной и последняя инстанция в случаях , когда профессора и академики ,внезапно покрывшись мелкими капельками пота орали "Слава! Мойся ! У нас кровотечение!" Слава мылся , неторопливо вразвалочку подходил к столу и
Читать дальше...

1. Мужчина должен быть слегка неряшлив -
Или ширинка расстегнута, или рукав в гoвне.
2. Немножко блевотины на подоле вечернего платья произведут фурор в обществе.
3. Сопля из одной ноздри должна игриво раскачиваться как йойо.
4. Иногда оттеняет строгий костюм брызги мочи на штанине в виде узора макроме
5. Недельная щетина и несвежие носки поччеркнут вашу индивидуальность
6. Кусочки яблока в бороде подчеркнут ваши пристрастия в еде.
7. Дорогие швейцарские часы, купленные в переходе перед походом в злачное место должны быть плотно застегнусы поверх рукава водолазки
8. Розовые пятнышки на юбке девушки красноречиво подскажут кавалерам что надеяцца можно только на минет. . бырь Трусы должны торчать из под ремня, этикетка при этом болтается .
9. Сморкацца при дамах следует исключительно в кулак, который, потом, со словами "пардон мадам" надо дружелюбно протянуть знакомому-Привет мол, давно не виделись!
10. Барсетку при приветствиях на гламурных мероприятиях, следует зажымать между ног.
11. На платье леди должно быть много цветных страз, которые, в свою очередь, должны отваливаться на протяжении всего вечера, чтобы каждый кавалер мог оставить одну на память
Читать дальше...

Сразу после того, как собрание закончилось, Степан с Кривым отвели в сторону председателя студенческого комитета, мягко взяв его за лацканы мятого коричневого пиджака.

- Серёга! Ну ты подумай сам: ну как они там со всем одни справятся?! Им же явно нужна будет помощь, сильные мужские руки и плечи! – Степан старался говорить убедительно, а Кривой, нахмурившись, кивал головой и грозно смотрел в глаза тщедушному предстудкома.

- А чем вы им там поможете? – в коровьих глазах очкастого председателя читалась невыразимая тоска. Он чувствовал, что надо соглашаться со всеми аргументами и сопротивлялся исключительно из принципа и собственной твердолобости.

А вопрос в целом был простой. В сентябре студенческие орды из практически всех институтов дружно отправлялись «на картошку». В колхозах и совхозах маленькой, но очень гордой Родины их ждали. Председатель и правление ждали с диким ужасом, заранее закупая валерьянку и подсчитывая предстоящие убытки. Бабки-самогонщицы потирали руки в преддверии невиданных барышей и собирали свои мини-собрания, дабы определиться, на сколько поднять цены за литр веселящего напитка собственного производства. Молодые трактористы покупали одеколон «Шипр», чтобы его неотразимым запахом покорить молоденьких городских студенток. А вчерашние сельские школьницы, а ныне труженицы фермы мечтали о том, что в их деревню приедут сплошные
Читать дальше...

История Америки

Глава 1. Доисторическая эпоха.

В древние времена жизнь на Земле была трудной и опасной. Как свидетельствуют лучшие голливудские историки, планета была заселена злобными динозаврами, поэтому первым людям приходилось в основном жить на деревьях. Рацион питания их составляли фрукты и коренья. Не было ни пепси-колы, ни Макдональдсов, ни картошки-фри. Как видим, отсутствовали всякие условия для дальнейшей эволюции. Так продолжалось до тех пор, пока не появились первые американцы.

Первые американцы жили в доисторические времена очень разрозненно и даже не догадывались о существовании друг друга.

Так как на первых порах Боинг-747 еще не был изобретен, американцам приходилось жить на разных континентах. Кроме того, у них не было даже своего государства. Но именно благодаря усилиям первых американцев началось настоящее развитие человеческой цивилизации. А динозавры, которым были чужды идеалы свободы и демократии, начали постепенно вымирать. А первые американцы тем временем в считанные годы сделали ряд важнейших открытий. К таковым, например, относились изобретение палки-копалки, каменного топора и колеса. Американцы первыми научились добывать огонь и охотиться со скунсами на выхухолей. Библию, естественно, тоже написали американцы. Так закончилась доисторическая эпоха человечества. Начались средние века...

Глава 2. Средние века.

Роль американцев в средние века, к сожалению, не столь хорошо изучена, как хотелось бы. Но, судя по дошедшим до нас сведениям из интернета, американцы и в это время, даже не имея своей личной страны, служили делу прогресса и демократии.
Читать дальше...

Вопрос 1. Вы замечаете, что вас собираются обгонять. Ваши действия?

* • Сместиться влево, подпустить обгоняющего поближе, резко нажать на тормоза и затем на «газ» до упора = 5

* • Дать обгоняющему поравняться с вами и затем резко увеличить скорость, не давая ему уйти с полосы встречного движения = 4

* • Непрерывно подавать звуковой сигнал и максимально увеличить скорость = 3

* • Не снижая скорости начать маневрировать по всей ширине проезжей части = 2

* • Принять максимально влево, включить левый поворотник и продолжать спокойно двигаться прямо = 1
Читать дальше...

Славик и Виталик сидели за столиком в кафе и ели колбаски, запивая их пивом из высоких стаканов.
- Именно то, что надо, - констатировал Славик, гипнотизируя взглядом подцепленную на вилку половину колбаски.
- Согласен, - кивнул Виталик, отхлебнув пива. – В колбасках – жизнь.
- И холестерин.
- А разве холестерин не в майонезе?
- Или в яйцах…
- Но только не в моих.
Наступила длинная пауза: друзья сосредоточенно жевали.
Они были похожи друг на друга, как две капли «Будвайзера»: оба высокие, тощие, ленивые и абсолютно бесполезные в жизни люди. Свою бесполезность они неоднократно и успешно доказывали еще в школе, где вместе сидели за партой, потом – в армии, умудрившись попасть в одну автороту. Об их героической службе по военной части до сих пор ходили легенды: рядовые Бакланко и Чуриков до самого дембеля не освоили даже чистку сортиров, а их участие в стрельбах долгие годы спустя снилось командному составу в ночных кошмарах.
Читать дальше...

Парень берет девушку на руки и несет в кровать.

— Дорогой, а может лучше после свадьбы?

— Ты что, а вдруг муж ревнивый попадется!

*****

Приходит один 80-тилетний дедуля на осмотр к врачу. Ну, тот посмотрел его и говорит:

- У вас все отлично. Молодец! В вашем возрасте это прекрасно!

- Это еще что-ответил дед, -Вот у меня жена-18 лет, и мы с ней ждем ребенка.

Что вы на это скажете? А?!

Доктор подумал и ответил:

- Я вам расскажу одну историю. Жил заядлый охотник на медведей. И вот однажды, пошел он на охоту, а вместо ружья по ошибке зонтик взял.

Только вошел в лес-смотрит, медведь здоровый на него прёт. Ну, он не растерялся, вскинул зонт и нажал кнопку... и вдруг медведь рухнул как подкошенный!

- Ну, доктор... Так не бывает! Наверное, кто-то другой в этот момент выстрелил!

- В принципе... к этому я и веду весь наш разговор!

*****

- Мам, у нас сегодня в школе чаепитие. Можно я свое брильянтовое колье одену?

- Нет, нельзя!

- Почему нельзя? Колье на новый год подарили и нельзя, "Феррари" на 8 марта подарили и тоже нельзя, стоит под брезентом, шуб норковых восемь штук надарили и тоже нельзя. Когда это все можно будет?

- Когда папа на пенсию пойдет, будет можно, а пока он простой гаишник+ нельзя.

*****

- Колян! А чего твоя теща кобеля выгуливает без намордника?

- Да на ее рожу хрен что подберешь!

Читать дальше...

Способ первый:
Желательно совершать в состоянии сильного алкогольного опьянения. Табором загружаетесь в машину, а на багажник сажаете более менее трезвое тело. Спокойно разгоняетесь до скорости "слегка превышающей предельно допустимую" и высматриваете бдительных представителей закона. Человек в форме скорее всего не упустит возможности подзаработать и тормознёт вас - в это время тело на багажнике спрыгивает и начинает .....
Читать дальше...

Действующие лица:
Продюсер - чувак, который все это затеял.
Помощник продюсера - мелкая шестерка, лижет задницу шефу.
Охранник - охраняет территорию ДОМА 2
Ведущие:
Собчак
Бородина
Участники проекта:
Степа - много умничает.
Алена - телка с большими обвислыми сиськами.
Рома - лысый чувак, встречается с Бузовой.
Бузова - просто тупая блондинка.
Сэм - Нигер.
Настя - подружка Сэма.
Руслан - любитель хип-хопа
Виктория - мечтает стать известной певицей.
другие действующие лица:
Саша Жданов - гей, любит фоткать звезд и выкладывать фотки в своем мега-популярном дневе.
Итак начнем.
Пошел 12334 день реалити шоу дом 2.
В дом вбегает продюсер: - так, ребята, у нас новый спонсор Сникерс!
Быстро все жрите вот эти шоколадки! Отныне вы питаетесь только ими.
Все начинают расхватывать батончики.
Степа: - я не могу, у меня аллергия на шоколад!
Продюсер: - и чо, ты умрешь, если съешь одну?
Степа: - ДА!
Продюсер: - отлично, смерть участника поднимет нам рейтинги! Это будет бомба!
Помощник продюсера: - Шеф, по-моему это не
Читать дальше...

В МВД РФ есть замечательный приказ №220 “О закреплении территории

по подразделениям”…

Итак, в один из отделов линейной милиции на транспорте приходит заявление, что

из вагона поезда пропало полсотни живых свиней. Поскольку пропажа обнаружилась

через несколько дней на конечной станции, а операм очередной “глухарь” ну совсем

не нужен, “в результате проведенных оперативно-розыскных мероприятий было

установлено, что, согласно справке ветеринара, свиньи прыгали с вагона на длину,

превышающую 2 метра”, а посему, согласно вышеупомянутому приказу,

материал был направлен по территориальности “ребятам на земле”.

В свою очередь, “ребята”, немало удивившись нахальству линейщиков, нашли 2-х

“очевидцев”, которые видели, как свиньи “клином” вошли в воды Финского залива и

поплыли в сторону Кронштадта. Материал переправили в Кронштадт, где, в

результате очередных “мероприятий”, было установлено, что свиньи в Кронштадт не

приплывали. Материал передали в водную милицию… Hесчастные водники, осознав,

что их сделали “крайними”, нашли … яхту, экипаж которой “видел”, как косяк

свиней, сменив курс, поплыл в сторону Финляндии. Воспоследовал запрос в

консульство Финляндии: “не приплывали ли к Вам наши свиньи?”

Обалдевшие финны официально заявляют, что никакие свиньи на территорию Финляндии

не прибывали… Измучившиеся водники пишут в отказном материале:

“В связи с наблюдавшимся **.**.98 волнением на Финском

заливе, оцениваемым в 2 балла, СВИHЕЙ ПРИЗHАТЬ ПОГИБШИМИ В БОРЬБЕ

СО СТИХИЕЙ”…

Материал был сдан в архив…

Есть тут у нас рядом с работой магазинчик.Держат его айзербайжанцы, соответственно продавцы тоже все айзербайжанцы. А рядом у нас Апражка (Апраксин двор, сука рынок) и ремонтируют грузины, абхазцы и армяне. И все они ходят затавариваться едой в этот магазин. А я постоянно становлюсь свидетелем того , как все эти братья с гор ругаются между собой и продавцами, когда например, в очереди стоят друг за другом армянин-строитель (очень плохо говорит по русски), абхазец-асфальтоукладчик (еще хуже говорит по русски) и грузин-торговец ( великолепно говорит по русски с ацким акцентом). А обслуживает их айзербайжанец-продавец (русский на среднем уровне ).
Происходит это примерно так:
Армянин -строитель долго смотрит на айзербайжанца-продавца и говорит:
- Слющ, эти, ватэта, вотки, хароший?
Продавец искренне не понимает, я кстати, сзади стою, тоже не очень догоняю.
Продавец удивляется:
- Шито?
- Ватэта хароший?
- Шито?
- Э-э-э, ты чо? Ватэта хароший?
- Шито ватэта ? Э-э-э ? Гавари, а?
- Вотки хароший ? Ты дурак, да?
- Э-э-э, зачэм дурак, ты хуй!
Армянин-строитель морщится, что-то вспоминая и поворачивается к абхазцу-асфальтоукладчику и шопотом спрашивает:
Читать дальше...

- Здравствуйте, господин Валуев, здравствуйте, дорогой вы наш человек, очень рады вас видеть! - Да чё там господин… Николай я. Можно – Колёк. - Что вы, что вы! Моё уважение к вам безгранично! Вы – мой кумир! Этот ваш хук справа… - Чё справа? Ничё не справа, на месте он. На, позырь… - Нет-нет, не надо расстёгивать брюки! Я имел в виду хук – ну, знаете, удар: хук, джебб… Вы не знаете этих терминов? Странно, а как же вы с тренером разрабатываете тактику, стратегию поединка? - Ты говоришь всю дорогу чё-то… Не понимаю я. Мне тренер говорит: «Коль, видишь вон того мудака? Въе@и ему, и поехали домой». Тактика-@уяктика… - М-да, своеобразно… Но мы отвлеклись. Знаете, мы пригласили вас, чтобы обсудить одну идею. Есть мнение, что вы могли бы возглавить Госкомспорт. - А чё сразу я? - Именно вы, Николай! С вашим авторитетом, с вашими… э-э… возможностями. Понимаете, в российском спорте сейчас большие проблемы. - Проблемы – это плохо. Может, кому въе@ать? - Нет, никому… этого делать не надо. Просто со спортсменами нужно работать, руководить ими. Представляете, как поднимется ваш статус? Вы даже встретитесь с Владимиром Владимировичем. - Владимирыч? Не знаю такого. Но встретиться можно, хуле. Скока раундов?
Читать дальше...

Приятно иметь дело с людьми, которые понимают, каким образом качественный продукт, профессионализм и охуенный сервис отличаются от дешевой подъебки, впаривания и тупого развода на бабки.
Еще более приятно, когда люди готовы за это платить.
Приведенная ниже инструкция позволит сразу отфильтровывать пидарские заезды от обращений нормальных людей.
Если звонит туловище, представляется частным лицом, или не раскрывает название конторы, или не дает служебный телефон, а только мобилу - миленько посылаем ...
Читать дальше...