Байки
28.03.2008 | 01:12Вчера нам вручали дипломы о втором высшем образовании.
Напутственно-благодарственная речь одной из преподов:
- ... Я уверена, что вы получили много ценных знаний. Конечно, что-то
забудется, что-то вы знали и до того, как пришли к нам учиться,..
(голос из задних рядов):
- ... а оставшееся никому и не нужно! :)
Возобновить вручение смогли лишь минут через десять...
------------------------------------------------------
(ОНА)- Знаешь... А вот так вот в профиль ты клево выглядишь когда
небритый! Ты выглядишь как... гимназист!
(ОН)- ??? Почему гимназист-то? Может как мушкетер?
(ОНА)- Или как мушкетер... А какая разница-то??!
(ОН)- Ну как это... Большая разница! Мушкетер это серьезный, красивый
чувак со шпагой... он из любовных романов.., а гимназист это,
в общем-то, уебок прыщавый!
(ОНА)- (Возмущенно...) Неправда!! Совсем даже не уебок! Ленин был
гимазистом!!!
------------------------------------------------------
Ходили сегодня на "Код Апокалипсиса" с Заворотнюк в главной роли. Там
есть момент, когда она убивает необходимого им человека знающего код.
Начальник (Меньшов) ее отчитывает, "Ну как ты могла, как так получилось
и т.д."
Она его и спрашивает: "Что же теперь делать?"
Меньшов - "В Москву возвращайся!!!"
Голос ряда два сзади нас на весь зал: "Будешь теперь работать няней на
СТС!!!"
------------------------------------------------------
А вот история невыдуманная, и не с чужих слов, а лично со мной
приключившаяся.
Было еще в России. Захожу в подъезд своего новостроенного дома (ну не
своего, а хозяйского, строго говоря - квартиру мы там у знакомых
снимали), и вижу на первой площадке справного мужичка под легким
градусом, красочно, в полный рост матерящегося в гулкую пустоту
подъезда. Что случилось, спрашиваю. Я, он говорит, механик по лифтам,
пришел вам лифт запускать, в шахте работал, а меня кто-то с верхних
этажей обоссал!!! так вот же вам (жест) будет лифт (слово, и не одно),
я всех своих мужиков предупрежу, чтоб в вашем подъезде их ноги не было.
И в самом деле... видать мужичок большим авторитетом был в гильдии
лифтеров. Сколько мы жили в этом доме, столько ходили пешком на свой
последний двенадцатый этаж.
------------------------------------------------------
Тогда еще Советская Армия, Украина, обычный радиотехнический батальон
(кто служил - понимает).
На позиции несколько четырехквартирных одноэтажных домов. Канализация
сделана так: из каждой квартиры труба, дальше они объединяются и одной
общей - в выгребную яму.
И вот что-то в общей трубе забилось. Вода везде уходит плохо и уровень
ее, по закону сообщающихся сосудов, во всех квартирах примерно одинаков.
Старшина мужик сообразительный, вот он и сообразил: забил все дырки в
своей квартире (в ванной, туалете), взял баллон со сжатым воздухом (150
атмосфер) и дунул из него в раковину. Какие гейзеры забили в трех других
квартирах можно только представить.
И все бы ничего, но к ремонту он сумел приступить только через пару
дней, т. к. как раз в это время командиру по большому захотелось...
-------------------------------------------------------
НЕПРИСТОЙНОСТЬ
На весь переполненный автобус звучит негодующий дамский голос:
- Молодой человек, у вас так сильно капает с конца - у меня обе ногИ
мокрые!
Все в шоке...
Но на деле все оказалось не столь уж и непристойным: просто парень
заскочил с сильного дождя и сложенный мокрый зонт держал внизу ручкой
вверх. А он протекал даме на ноги.
-------------------------------------------------------
Семь лет назад, на станции Одинцово подходит ко мне мусор и говорит:
- Пройдемте, будете понятым. Задержали преступника с оружием, надо
подтвердить изъятие.
Ладно, пройдемте, будет что друзьям под пивко рассказать. Захожу в
ихний околоток, а там сидит на лавочке насмерть перепуганный бич,
которого я раз сто видел попрошайничающим возле привокзальных ларьков
(сам иногда оделял его рублем-двумя). Рядом с ним два тумбообразных
сержанта, за столом молодой оперок, а в темном углу солидный мужик в
кожаном плаще (видать, какой-нибудь мусорской начальник). Второй понятой
- какой-то дед в ватнике и оранжевом жилете, то ли дворник, то ли
станционный рабочий.
Один сержант тут же вытаскивает из кармана драной бичевской куртки ДВА
патрона от "калаша", а оперок с торжествующим видом восклицает:
- При личном досмотре в кармане куртки задержанного обнаружены
боеприпасы для огнестрельного оружия в количестве двух единиц! Понятой,
распишитесь в протоколе досмотра.
У них уже и протокол готов! Невзирая на явное неудовольствие ментов,
беру бумагу и читаю. "... Патроны я нашел в мусорном баке на
привокзальной площади и оставил себе с целью дальнейшей продажи..."
Нет, если благодаря мне этому бедолаге за два патрона торговлю оружием
впаяют, я спать спокойно не смогу...
Говорю:
- Вы что, товарищи, совсем озверели? Я под такой подставой не подпишусь.
Из угла раздается холодный начальственный голос;
- А что вас не устраивает?
- Меня все не устраивает! Я здесь уже три года езжу, но что-то не
замечал, чтобы этот бедолага оружием торговал. Я отказываюсь быть
понятым.
Тут один из сержантов рычит:
- Ты че, самый умный что ли? Документы!
Даю паспорт, а у меня там прописка брянская. Эти уроды аж расцветают:
- Регистрация!
Нету... Штрафуют на сто рублей и откровенно грубо выгоняют из околотка.
У меня хватило ума не заявлять, что я буду жаловаться и они об этом
пожалеют. А то еще чего хуже сделали бы, суки...
Вся подборка анекдотов на Тараторке…
Все истории на Тараторке…
Но начинать знакомиться с последними обновлениями лучше отсюда…
